Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
23:33 

106. мягкое насилие

Joe Caesada
Просто суй им в глотки безоар
на этот раз я для разнообразия проснулся за десять минут до будильника. :facepalm3: Много думал, потому что заебался уже так просыпаться, и тут вспомнил - а я вообще когда в последний раз успокоительное пил? Нет, мне не офигеть как хорошо, раз не пил. Я просто забыл :facepalm3: Сегодня надо выпить, потому что иначе я просто сдохну.
Весь день прошел под мысли о прочитанной статье у Акка Кнебекайсе о том, что с нами делают родители. Мягкое мать его насилие. :bricks: Нет, меня и так подбешивало многое из перечисленного, но как это называется и что это вообще-то проблема и с этим можно бороться я узнал только сейчас. Все эти "мама знает лучше", "тебе ничего нельзя сказать", "пожалей маму"... До меня только после этого дошло, что ко мне применяли мягкое насилие. Физическое было до тех пор, пока я не сбежал из дома. После этого я разжирел, вырос и стал выглядеть чуть более угрожающе. Я не умею драться, я до сих пор не умею постоять за себя. Я пробовал научиться, но все мои усилия обычно вылетали в трубу и я бросил даже пытаться. Но сейчас во мне есть что-то... не скажу угрожающее, а скорее какая-то внутренняя готовность ответить. И твердое понимание того, что я больше не дам себя ударить. Никогда. Наверное этого она побаивается, а потому решила перейти на психологическое насилие. И все это опять о власти и контроле. Ей не нужен взрослый человек рядом, ей нужен тот, кем можно помыкать. Этот пиздец нельзя прощать никогда, но с какого-то перепугу когда я в фанфике описываю именно такого властного мудака, которым по сути является моя собственная мать, этот мудак получается не таким уж и мудаком :facepalm3: :apstenu::apstenu: То ли это попытка оправдать ее действия, то ли мое тупое желание, чтобы хотя бы у героев фанфиков были нормальные родители. В любом случае, я завяз в этом. Иногда мне кажется, что моя мать - паук. И чем дальше, тем сильнее во мне уверенность в том, что я так и умру у нее в плену. Она не даст мне вырасти, не даст дышать. Она убьет меня, я умру в этом доме. Мне бы следовало бояться или испытывать гнев, но я не могу. Я в каком-то тупом оцепенении, как будто обессилен и обескровлен. Все что я могу это плакать и жалеть себя. Меня реально тошнит от самого себя по этому поводу. Хотя и не только по этому.
После этой статьи и пункта о том, как матери настраивают ребенка против кого-то, я впервые за много лет подумал о ситуации с моей сестрой. Мое представление о ней полностью формировала мать. Она контролировала все наше общение и практически не давала нам находиться наедине. Когда мне было лет 13 и сестра приехала в гости, я увидел ее и расплакался, сам не зная почему. Я не мог с ней разговаривать, мог только сидеть и рыдать, как будто она меня обидела, не успев и слова сказать. Это сестра мне сказала что нельзя плакать на виду у всех. До сих пор помню как она сказала, мол никто не должен видеть как ты плачешь. Не знаю насколько было правильно такое заявление, но тогда я и правда плакал очень легко и почти по любому поводу. Я не мог сдерживаться. Мать всегда говорила мне что моя сестра - плохая, что она - в точности как ее отец, что она уехала и бросила нас. Я так и рос с мыслью о том, что моя сестра - неблагодарная тварь. А потом мы переехали и мне пришлось больше общаться с сестрой, а я не знал как именно. Я вообще ни хрена не знал. Я только сегодня задумался: а правда ли, что моя сестра такой монстр, каким описывает ее мать? Может она не такая уж психованная? Может быть просто матери было невыгодно, чтобы у нас были хоть какие-то отношения? Может быть мать хотела, чтобы мы были врагами, ведь тогда мы не сможем дружить против нее? Я понимаю, что это притянуто за уши, но... Знаете, вот это методичное отрезания от меня любых социальных связей настораживает. Ей никогда не нравились мои подруги, она ненавидела мою девушку, ей был противен появившийся у меня друг, про сестру она постоянно говорила гадости. Более того, она постоянно требовала, чтобы я звонил своему биологическому отцу и требовал у него денег. Я вообще не дофига люблю говорить по телефону, а уж с чужим мне человеком, которого я видел несколько раз за всю свою жизнь, так и тем более. Она увезла меня от моей жизни и от моих друзей, видимо решив, что я слишком отдаляюсь от нее. Я не раз слышал от нее заявления о том, что мне друзья дороже матери. Знаете, а она ведь добилась своего. Я практически перестал общаться с людьми, почти все свободное время провожу дома и сука каждый раз отзваниваюсь вечером о том где я и когда вернусь. :apstenu: Все, понимаете? Она выиграла. :weep3: Моя тетка еще в прошлый свой приезд сказала:
- Ты будто ее собственность.
Ага. Как диван. :bricks:
И при этом я постоянно плохой. Что бы я ни делал, как бы ни старался, этого все равно будет недостаточно. Меня всегда сравнивали с другими детьми, ставили в пример детей соседей и подруг, говорили что я тупой, раз не понимаю математику. Конечно она говорила, что все делает для меня и я перед ней в неоплатном долгу. Окей, но я не просил об этом. Я вот только последние пару лет смог понять, что я не несу ответственности за собственное рождение. Я никак не мог на это повлиять, так же как и на то, что мой биологический отец ее бросил. Это были ее решения и ее ответственность, она была взрослой, а не я. И она не может знать как мне будет лучше, потому что я - другой человек. Я - не она, но она этого в упор не понимает. Я гробился над оценками в школе потому что она этого хотела. В итоге я понял, что ее устраивает только ребенок-отличник, которым я не буду никогда и закончил школу как получилось. Но крови она мне выпила изрядно. Когда я поступал, она сказала чтобы я пошел поступать в театральный, хотя сам я этого не хотел и говорить что-то людям, которые меня оценивают было смерти подобно. Конечно я провалился, я ведь искренне хотел провалиться. Когда я поступил на филфак, она сказала, что место в котором я буду учиться - дыра. Она даже не сказала, что я молодец, когда я поступил. Блядь, она до сих пор не понимает, что то, что получается у нее, может не получиться у меня. До сих пор :apstenu: "Ну я же это делаю, почему ты не можешь так же хорошо?!" :apstenu: Она постоянно обвиняет меня во всем. Все хорошие, кроме меня. Она неделю мне мозг компостировала, чтобы я поймал кота и вычесал клок шерсти, свисающий с его бедра. Сегодня я его отловил, вычесал, а он меня поцарапал. Я ей показал и знаете что она сказала?
- Ты первый начал! Он просто защищался как мог!
:apstenu::apstenu::apstenu: И так все время.
Я уж молчу о том, что вот только что она зашла ко мне в комнату без стука, взяла что-то из своих вещей и вышла НЕ ЗАКРЫВ ЗА СОБОЙ ДВЕРЬ. Она никогда не закрывает дверь. Никогда :apstenu:
Ладно, я как всегда увлекся, описывая свои беды и то, какая сволочь моя мать и какой я бедный и несчастный. :apstenu: Вот, даже рисунок симптоматичный нарисовал. Кажется у меня образовывается некая депрессивная серия. :facepalm3:

@темы: день за днем

URL
Комментарии
2017-08-10 в 17:43 

Акка Кнебекайсе
дронт Эдвард
Это такой пиздец, что у меня слов нету... :pity: Я не знаю, что сказать, кроме того, что ты молодец. Ты стараешься, ты борешься. То, что ты пытаешься понять, что ты честно отвечаешь себе - это охуенно сложно на самом деле. Поэтому ты крут.
Я рядом и я горжусь тем, что ты дружишь со мной.

2017-08-10 в 20:31 

Joe Caesada
Просто суй им в глотки безоар
Акка Кнебекайсе, спасибо что поддерживаешь меня. Мне это очень важно, я бы без тебя не справился. :buddy:

URL
2017-08-11 в 08:14 

Акка Кнебекайсе
дронт Эдвард
   

мои дни

главная