Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
00:31 

98. конец прекрасной эпохи

Joe Caesada
Просто суй им в глотки безоар
дада, этот заголовок уже был, но сейчас он приурочен к моему выходу из отпуска, так что терпите.
про подарки я недорассказал. Например Акка Кнебекайсе подарила мне орхидею про имени Нарцисса и она прекрасна как рассвет. Я все же напишу про орхидеи, но явно не сейчас, иначе я завтра на работу не встану. А еще она подарила мне спиннер, который я хотел, но сомневался. Честно говоря, получается что и официальная беллетризация ассасинс крида - тоже ее мне подарок. Мне все нравится кстати говоря. И даже спиннером я вполне пользуюсь, надо его завтра на работу захватить. Вроде тупая фигня, просто берешь и крутишь, а успокаивает. Мне это кстати сейчас нужно. Одна Ира подарила мне комикс про Джессику Джонс, который я давно хотел. Я его пока не читал, игра сожрала все мое время, но все равно круто что он у меня есть. Другая Ира приехала из Франции и подарила мне тарелочку с ирисами Ван Гога и кусок трушного французского мыла. Не, спасибо ей конечно, но я так и не понял куда мне девать теперь эту тарелочку. :facepalm3: Она классная, спору нет, но что с ней делать то теперь. Ладно, забьем для ясности. Вообще, когда мы с Ирой встретились, у меня было какое-то гнетущее впечатление. Я не понимаю чего ради она поддерживает со мной отношения, когда очевидно, что у нас очень разные интересы, жизненные принципы и по большому счету говорить нам не о чем. Честное слово, я ее с зимы не видел и кажется мог бы прожить без ее присутствия еще столько же. Со второй Ирой кстати примерно так же все, я не понимаю зачем она со мной общается, но эта хотя бы сериалы смотрит.
С Энди мы вполне ожидаемо бухали. :facepalm3: Прогулялись до набережной, поднялись обратно и остановились в грин кроу пабе, где я пил сидр и смотрел сначала на то, как ман ю бьет ман сити, а потом как ливерпуль бьет кристал пэлас. Вообще я сам виноват, надо было уходить часов в девять, но я поленился. Подумал что и в десять будет неплохою В итоге досидел в пабе до одиннадцати и добрался пешком до площади, где попробовал сесть хоть на что-нибудь. Думаю, ладно, подумаешь вечер пятницы, хотя бы 125 должен ходить. Но не ходило ничего. На улице было ужасно душно, но народу было очень много. Постояв на площади, я осознал, что ловить тут нечего и пошел дальше. Таким образом я пропутешествовал домой на своих двоих. Устал ужасно, но зато весь сидр за время этого перехода из меня выветрился. К тому же, я добрался до дома точно в два часа ночи, как и планировал. На улице кстати нормально, только в одном месте я опасался собачьей стаи, их там подкармливают, но благоразумно пошел по другой стороне улицы и с собаками не встретился. Гордиться особенно нечем. Во-первых, я напился и сам виноват, во-вторых, надо было выходить пораньше, в-третьих, профессиональные футболисты это расстояние пробегают за полтора часа, тогда как я всего лишь прошел его за три. Короче это урок мне на будущее, главное чтобы я его запомнил. :apstenu:
Позавчера позвонил напарнице на работу, она сказала, что все нормально, можно возвращаться, к тому же начальницы нет, она в отпуске. Но зная трудоголизм нашей начальницы, а точнее стремление все контролировать, отпуск ее долго не продлится. Ну и ладно, я уже в принципе не против поработать, хотя сказать по правде, скучаю я не по работе, а по деньгам. Их опять катастрофически не хватает. Мда. Какое-то время придется обойтись без ежемесячного похода в комиксный. :facepalm3: Да и вообще я например жду когда выйдет новый журнал про лигу чемпионов. Хочу и новый и старый дособрать, хотя бы частично.
Вчера был в каком-то ужасном состоянии, что частично продолжилось и сегодня. Опять эти навязчивые мысли, но кроме того, приступы аутоагресии. Помню, что бил кулаком по железной опоре, так сильно хотелось причинить себе боль. Чувствую себя каким-то жутким чудовищем и чем дальше, тем хуже становится.
Вообще мне в очередной раз кажется, что общаться с людьми непосредственно - это не мое. Я не умею общаться и слишком остро на все реагирую. Это заметно. К тому же я впадаю в бешенство по причинам, которые не хочу объяснять, но сам про них знаю. Не люблю представляться, знакомиться, вот это вот все. Мне какая-то девушка в баре все пыталась доказать что у меня классное паспортное имя. Окей, может оно и классное, вот только не мое. Сам то я до сих пор не знаю как меня зовут. И выбрать самостоятельно не могу, все какое-то... чужое что ли. В непосредственном общении знакомства не избежать, а я этого терпеть не могу. Зато в интернете можно не представляться. Здесь всем на всех плевать и это хорошо. Я так задолбался защищаться и пытаться объяснить, что меня не надо исправлять, а может быть стоило бы принять таким каков я есть. Да кому это надо вообще. Никто не собирается меня принимать. Хотя бы тут, в интернете можно быть чем то похожим на себя настоящего. Здесь никто не начнет исправлять мои окончания на женские и тыкать меня носом в мой биологический пол. Ну да, я родился уродом. Не повезло. Но я прекрасно знаю об этом, не надо мне напоминать. Когда-то давно моя знакомая рассказывала мне о том, как она в ходе конфликта в своем училище обозвала своего однокурсника, транс-парня цитирую "маленькой толстой девочкой". Она потом правда исправилась и никогда больше не называла своего однокурсника так. Даже не заикалась о биологическом поле, всегда говорила Филипп и "он". Я тогда не совсем понимал как реагировать, потому что не до конца понимал что происходит со мной и что я такое вообще. Теперь дошло. Ну спасибо что сейчас, а не в семьдесят. Сейчас то я понимаю до какой степени тому парню было больно, когда она его оскорбила. Раньше я реально полагал, что то, что другие не воспринимают меня как мужчину, меня не особенно трогает. Сейчас я понял, что очень даже трогает. Вот только настаивать на своем я уже не могу, силы кончились. Мне до фига больно, когда меня мисгендерят. Однако это сугубо мои проблемы. Я просто знаю что будет, если мне придется заговорить об этом словами через рот. У меня не хватит аргументов, я что-то забуду, что-то не так пойму, обижусь, а мне скажут что-то вроде "ой да перестань, ты же девочка, я думала ты просто придуриваешься и это такая фаза". Ага, фаза. Охуеть теперь. :bubu: Мой биологический пол меня не определяет. И если я говорю о том, что я вовсе не женщина, то так оно и есть. По крайней мере внутри моей головы. В частности поэтому я не горю желанием общаться с людьми. Не хочу ничего больше объяснять, заебало. :apstenu: Может быть поэтому я всегда остаюсь один.

@темы: день за днем

URL
Комментарии
2017-07-31 в 09:06 

Акка Кнебекайсе
дронт Эдвард
Я рада, что тебе нравятся подарки! :heart:

"ой да перестань, ты же девочка, я думала ты просто придуриваешься и это такая фаза". Охуеть. Пипец вообще, когда так говорят :pity: .
Да какое их дело собачье, какие окончания ты используешь?
Я стараюсь помнить, но иногда сбиваюсь, когда отвлекусь, и чувствую себя виноватой за это :weep3: . Но вот этого дерьмища с "ты же девочка" я не понимаю вообще. И очень тебе сочувствую.
Англоязычным, наверное, проще в этом смысле...

2017-07-31 в 21:45 

Joe Caesada
Просто суй им в глотки безоар
Акка Кнебекайсе, ну, все почему-то считают своим долгом ткнуть меня носом в мой биологический пол и в то, что я по их мнению придуриваюсь. :facepalm3: Это не явно делается, а так, походя, что-то вроде милого доброжелательного сексизма. Но от этого как-то не легче. Я сам-то в курсе, что меня никогда не будут принимать таким каков я есть, но все никак не могу с этим смириться.

URL
2017-07-31 в 22:00 

Акка Кнебекайсе
дронт Эдвард
Joe Caesada, я стараюсь. Правда стараюсь!

   

мои дни

главная