22:52 

93. сон разума

Joe Caesada
Просто суй им в глотки безоар
для разнообразия сегодня мне хотелось умереть прямо с утра. :facepalm3:
Вот не надо, я сам не знаю с хуя ли. Хотя нет, знаю. Все дело в этом проклятом альбоме, будь он неладен. Я настолько сильно переживал из-за этого, что просто так это не прошло. Блядь, нахуя я вообще об этом заговорил, знал же, что мне никто не поможет и тем более никто не поддержит. Да я в общем не этого и добивался, а... не знаю чего. До сих пор при мысли об этом истерика начинается. В голове с утра какой-то пиздец и мысли одни и те же по кругу. О том, что лучше бы нам никогда было не встречаться, что мне жаль, что я все испоганил, что я урод и меня в принципе невозможно любить и о том, то мне лучше было не рождаться вовсе. Ну, обычный набор, я обо всем этом думаю почти постоянно. А уж о том, что мне не надо было вообще появляться на свет, так и вовсе каждый день. Нет, у меня бывают неплохие эпизоды, но большую часть времени я погружен во все это.
Слушайте, это так хуево на самом деле, осознавать, что депрессия рушит тебе жизнь, а ты ни хуя не можешь с этим сделать, только смотреть. Мне сегодня вообще ничего не хотелось, только лечь и умереть. Вот без всякого преувеличения, так оно и было. Не вспомнил ни о фильмах, ни о сериалах, ни о делах. Все как в пропасть рухнуло. Собственное существование было невыносимым.
Я сегодня вообще по сути ничем не занимался. Меня только мать начала запрягать, поняв, что я что-то слишком долго бездельничаю, и нагрузила меня чистить вишню. Это не трудно, просто грязно, монотонно и пиздец как скучно. Почистив весь таз, я вернулся к себе и не придумал ничего лучше, чем включить плеер и втыкать в сабвей серфера до тех пор пока не осознал что засыпаю. Но и тогда я еще подумал, что может быть я еще сделаю что-то полезное. В итоге я только сменил одну игру на другую и уткнулся в кенди краш, уровень кстати все равно не прошел, он какой-то сложный до хуя. Между делом я прочитал пару фиков, один был даже ничего, но меня удручает, что осталось всего три и один из них огромный и ни о чем. Ненавижу ебаные макси. :depress: Потратив все жизни в кенди краше я понял, что все - не могу больше и лег спать. Когда проснулся вроде малость попустило, но сейчас снова накатило и спасения от этого нет вообще. Матери надо было дособрать эту гребаную вишню, я и дособрал вообще все что видел и до чего дотянулся. Начала ворчать, что я слишком до фига собрал. :facepalm3: Блядь сделаешь плохо и не сделаешь плохо! Ну что за ебтвоюмать? :apstenu: Ладно, я просто ленивый и честно говоря в упор не хотел лазить за этой вишней завтра. Ну молодец, ковырять ее кто будет? Правильно, я. :facepalm3: Салат сегодня тоже я резал. С одной стороны мне в упор не нравится вот это вот все и я правда, на полном серьезе, готовить не люблю, не умею, и не хочу учиться. С другой... Понимаете, вот уже месяц как она режет один и тот же салат и жру я его только потому то иначе она обидится, хотя на мой взгляд - трава травой и жрать это можно только за неимением лучшего. Мне не вкусно короче. А я в некотором смысле Ниро Вульф, мне надо, чтобы было вкусно. Дада, и при этом я в упор не умею готовить, тут мы с господином Вульфом расходимся. :facepalm3: Ну и опять же, она практически не солит, а я наоборот солю много, потому что иначе вкуса нет. Короче сегодня мне хоть и не понравилось резать салат. зато наконец-то впервые за черт знает сколько времени, это было вкусно! Я хоть есть это смог не морщась про себя.
Посмотрел сейчас видос из инстаграма Деле Алли. :facepalm3: Они с Эриком рванули в Микены на джипаре :vict: Да. блин, ВДВОЕМ! В Греции! Слушали по дороге какую-то португальскую попсу, и ржали. А во втором видосе у них короче дворники сломались. Эрик Дайер (человек и гуру фансервиса) не придумал ничего лучше, чем залезть на капот и протереть стекло своим задом. :lol: Суки! :lol: Господи, всем отп - ОТП. :facepalm3: По-моему, по инстаграм-сториз Деле уже можно тонну фанфиков написать. И кстати наверняка написали, правда только на английском конечно, а я в нем к сожалению ни в зуб ногой. :facepalm3:
Опять переживаю о том, что наверное следовало бы хотя бы отредактировать или вообще удалить старые тексты, раз уж я ничего нового написать не могу. Но как подумаю об этом руки опускаются. Писать стало ужасно тяжело, почти невыносимо. Раньше я просто не задумывался о многих вещах, но хотел что-то рассказать, не донести, не было во мне этого никогда, а именно рассказать. Сейчас даже рассказывать толком не хочется. Все какое-то бледное и образы перед глазами блекнут. Все никак не идет из головы письмо того чувака, Лео, который сказал мне, что больше не хочет петь и назвал окружающую его тишину благословенной. А ведь именно за голос он мне когда-то и понравился, все остальное меня тогда мало интересовало. Теперь я кажется понимаю, что он имел ввиду. Только вот меня эта тишина тяготит, потому что все это недописанное и незаконченное как открытая дверь в комнату, а я я ненавижу, когда дверь открыта. С закрытой дверью я хотя бы внутри собственной головы могу создать себе иллюзию безопасности. Эти недописанные тексты мне ужасно мешают. Меня постоянно мучает чувство незавершенности и это ужасно бесит. Мне бы следовало просто забыть о них, плюнуть на все и забыть, но я почему-то не могу. И писать не могу. В упор. Я пытался, правда, у меня не получается. Все какое-то пространное и расползающееся и мне это не нравится, даже перечитывать не тянет. О некоторых текстах вообще жалею, не стоило мне их писать. Вот их пожалуй следовало бы выбросить и забыть.
Мда. Многое я хотел бы выбросить и забыть.

@темы: день за днем

URL
Комментарии
2017-07-09 в 00:13 

В голове с утра какой-то пиздец и мысли одни и те же по кругу. :pity: Понимаю тебя. Это ужасно тяжело.
Слушайте, это так хуево на самом деле, осознавать, что депрессия рушит тебе жизнь, а ты ни хуя не можешь с этим сделать, только смотреть. Может, всё-таки пойти к психологу? Хотя бы в госклинику по полису ОМС...
Это не трудно, просто грязно, монотонно и пиздец как скучно. :str: всегда терпеть такое не могла, хотя к монотонной работе нормально отношусь
Блядь сделаешь плохо и не сделаешь плохо! :facepalm: это фееричное свойство родителей меня всегда вымораживало.
зато наконец-то впервые за черт знает сколько времени, это было вкусно! :vict:
Да. блин, ВДВОЕМ! В Греции! :facepalm: котики
И кстати наверняка написали, правда только на английском конечно, а я в нем к сожалению ни в зуб ногой. Это вообще ужас, когда падаешь в фандом, которого в РФ полтора человека с тобой вместе :weep3:
Но как подумаю об этом руки опускаются. :pity: Грустно очень. У тебя такие классные тексты!
Только вот меня эта тишина тяготит, потому что все это недописанное и незаконченное как открытая дверь в комнату, а я я ненавижу, когда дверь открыта. Ужасное чувство!
Может, хотя бы аудио записать? Мне иногда помогает. Выговорю плотбанни - и легче становится, не висит больше над душой...
Многое я хотел бы выбросить и забыть. :pity:

2017-07-11 в 22:21 

Joe Caesada
Просто суй им в глотки безоар
Акка Кнебекайсе, Может, всё-таки пойти к психологу? Хотя бы в госклинику по полису ОМС... боюсь. Многое придется объяснять, те же вопросы моей гендерной идентичности, в которых я сам не до конца разобрался, а если начинать врать с порога, то смысл вообще туда идти. Страшно мне, что я нарвусь на что-то плохое, что сделает мне еще хуже. Мда. Видимо это значит, что мне все еще есть что терять. :apstenu:
Это вообще ужас, когда падаешь в фандом, которого в РФ полтора человека с тобой вместе нет эти люди где-то теоретически есть. Но я их боюсь. :str:
У тебя такие классные тексты! я так не считаю, но спасибо.
Может, хотя бы аудио записать я очень не люблю свой голос на аудио. да и вообще плотбанни писать блокнотик есть. Но это не помогает, потому что гора которую надо разгрести становится больше, а сил на то, чтобы ее разгребать не прибавляется. :bricks:

URL
2017-07-11 в 22:52 

Joe Caesada, :pity: понимаю, что ты чувствуешь. Безнадёжность и бессилие - самые ужасные чувства, по-моему. Хуже страха :str: .

     

мои дни

главная